Mitt överjävliga liv

 

Låt oss hoppas att den personen inte målat med fingrarna, okej?

(Förlåt, jag var tvungen. Det var jättelågt, I know).

 

Det är reklamen för olika sorters mensskydd som gör mig sne. Som kvinna är förmodligen allt annat i världen, med några få givna undantag som alla kan fundera över själva, roligare än att ha mens. Man blir inte extastisk över sin mens bara för att tampongerna nu kommer i en blommig förpackning. Man tappar inte besinningen för själva kärnan av bindan är formad som en fjäril. Man gråter inte av lycka för att sugförmågan är TRE GÅNGER SÅ BRA i jämförelse med namnlösa konkurrentprodukter som de häller tre vattenkannor på och tror att vi ska missa snedvridningen av resultatet.

 

Ibland känner jag mig förolämpad som kvinna, eller, jag känner att samhället måste gjort en grav missbedömning av intelligensen hos kvinnor överlag. Antingen ska vi vara preppy och ha fjärilsbindor, eller vara ovetandes och ha tamponger som "inte känns". Snälla, vem fan känner inte att man har en tampong uppkörd i sig själv?

Kanske om man har en, eh, vagina som är stor som en gympahall? But I digress.

 

Libresse tror att om vi bara tar fram sju askar med motiven till De sju dödssynderna, så kommer mens vara jättefestligt och alla kommer frossa på bakelser i baksätet på en taxi. Såhär går mensfross till på riktigt: du kommer hem från jobb, tar på dig brallorna med mest resår i midjan eller så skiter du i byxor och nöjer dig med underkläder. Du äter dig genom skafferi, kylskåp och frys. Du äter tills magsäcken trycker mot diafragman och andningen blir störd. Du blir gråtfärdig och försöker ringa din mamma, men hon förstår inte vad du säger när du har 200 gram Marabou intryckt i käften. Du sitter inte i en taxi och väger 45 kg. Hallå, verkligheten.

 

O.b vill att vi ska dansa i vita jeans.

HURRA.

Jag vet ärligt talat inte vad jag kan säga om den där videon, jag känner mig bara... maktlös.

Det är väl ingen som någonsin känner sig säker, EVER. Jag har inte känt mig säker sedan jag var 14, fick mens första gången och var övertygad om att mitt liv var slut. Det var nu jag skulle dö. Det var nu det skulle hända. Men C, så går det när man skolkar från biologilektionerna.

 

Värre än alla reklamer för bindor och tamponger är alla dessa övervintrade hippies som vill att vi ska använda menskoppar. Inte menskoppar förresten, vi kan kalla dem för "våra kompisar". För är det inte så vi umgås med våra vänner? Vi viker ihop dem, trycker upp dem, blöder i dem och tittar på det hela efteråt med förundran?

Bloooooooooooooood.

 

Det är inte bara jag som är förvirrad. Kommentarerna under klippet är guld.

"Om man har den på sommaren sticker inte den där saken ut då så att den blir synlig??"

Beror la på hur naken du är. Och om någon tittar dig mellan benen, I guess.

 

"har det fungerat fantastiskt, typ 300 spänn, räcker 5-10 år".

Man ska alltså tvätta denna kopp - som är full med blod - man ska tvätta den. Inte en gång, utan under 5-10 år.

(Gud, varför är jag inte man? Jag hade blivit en jättebra man, om jag bara klippte mitt hår kort och plockade fram basrösten och blev hjulbent och svor lite mer. Jag lovar. Allt är förlåtet).

 

/Jag är bara enåsjuttio och sanningen är